ФОРУМ
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 14 След.
Школьные ляпы, Неудачные высказывания и забавные выражения детей
 
– Вот вырасту и женюсь на Оле. – А почему на Оле? – А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле. – А почему ты девочек выбираешь? – А кого же еще? – Ну, Максима хотя бы. – Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет
 
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит: - Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю. - Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше. - Мам, ну он новый, а попа уже старая.
 
Дочке было пять лет. В выходные ходила с нами в ресторан на юбилей родственника, там очень часто заказывали певице песню одну веселую... Следующим вечером забираю дочу из садика. Полно родителей и детей в раздевалке. И моя, одевая колготки, так душевно, громко, с чувством выпевает: "За таблетку, за таблеточку сняли нашу малолеточку!"
 
Ирму все очень любят и всегда-всегда хвалят, особенно бабушка. Недавно после купания стоит Ирмуля у зеркала, бабушка ей волосы расчёсывает, надевает ободок, Ирме нравится и она просит на завтра сделать такую же причёску и говорит: - А ещё завтра ты меня нарядишь как-нибудь покрасивее и все посмотрят и скажут: "Ах, какая же всё-таки красивая девочка!!!" Потом подошла ближе к зеркалу, разглядела себя и добавила: - Я, наверное, скоро уже сама от своей красоты падать начну!
 
Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает! Мама с мальчиком в зоопарке: - Мам, давай обезьянку купим! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем. Здесь же написано: "Животных кормить запрещено".
 

- Это что за собака?

- Немецкая овчарка.

-Она сдалась в плен, да?

 

В троллейбусе.

- Тётя, подвиньтесь!

Молчание.

- Тётя, подвиньтесь, пожалуйста.

Молчание.

- Мама, эта тётя не озвученная?

 
- Мама, когда у нас Новый год будет? - Когда слушаться будешь. Вздыхает: - Так долго ждать... 210749
 
Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает: - Что это ты молчишь? - Да вот молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она. 210750
 
В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы. Катя возмущена: - Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
 
Бабушка заболела, и внук решил ее утешить: - Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, - пообещал мальчик.
 

Шестилетняя Валя увидела машину с разбитой фарой:

- У машины глаз сломан.

 

В начале лета папа работал в саду. Четырёхлетний Женя крутился рядом, сорвал маленькое зелёное яблочко и откусил кусочек. Нужно было видеть его лицо! Яблоко-то кислое-прекислое.

- Ну что, Женя, вкусно!

- Да, папа, вкусно. Но когда кусаешь, то один глаз закрывать нужно.

 

Характеристика - мемуары современников.

Выпускной вечер - родители с оружием, дети с шампанским.

Замечание на уроке - конец антракта.

Урок физкультуры - сумашедшие на воле.

Контрольная работа - пролетарии всех стран соединяйтесь!

Ученик поднял руку - вызываю огонь на себя.

Вырваный лист из дневника - правда хорошо, а счастье  лучше.

 
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
 
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
 

Учитель спрашивает первоклассника:

- Можешь ли ты рассказать, почему из яйца появляются цыплята?

- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

 
  • Феодалы росли и дробились на мелкие части.
  • Это событие произошло в шесть часов утра прошлого столетия.
  • В качестве пейзажа на сцену вывезен сад.
  • В наше время Обломовых нет, потому что трудно найти домработницу.
  • В средние века дороги были такими узкими, что на них еле-еле проезжали два автомобиля.
  • Кошка сидела на крыше и повизгивала от удовольствия.
  • Характеры у девочек расходились в худшую и лучшую стороны.
  • Ворона плавно приземлилась на рябину.
  • У моего приятеля трудолюбивые мускулы.
  • По радио сообщили о кораблекрушении поезда.
  • Пьер бежал вперёд, опережая пули.  
 
Антоша, вспоминая воздушную гимнастку в цирке, говорит мечтательно: - Там тетя голая на самолете летает... Маша: - Голая? Совсем? - Нет. В трусах и с животом.
 
Навстречу идет очень старый человек. Антон говорит: - Какая у дяди морда некрасивая! Мама: - Антоша, морды только у животных. - А я разве животный?
 
Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит: - Это мама и ее сынок. Мама: - Они же абсолютно разной породы! - Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы! 211390
 
Антошин День рождения. Маша спрашивает: - Антоша, вчера тебе сколько годиков было? - Два! - А сегодня? - Три! - А завтра? - Семь!
 

- Миша, что ты прочитал за лето?
- Программу телепередач...
 

 

- Тимур, кто был первой женщиной-космонавтом?
- Белка и Стрелка!
 

 

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Длинная изогнутая прямая...

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая -ботинки.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.



 

 

Мальчик залез в лодку. Мать запретила кататься, а то ещё пойдёшь ко дну.

- Я буду, мама, кататься там, где нет дна.

 

- Коля, сколько лет человеку, который родился в 1972 году?

- Мужчине или женщине? - деловито осведомился Коля.

 

-Внученька, что нужно сказать, когда гости уходят?

Внучка - гостям:

- Ну и слава Богу!

 

Отец ругает малыша:

- Витя, ты опять испачкал нос?

- Совсем чуть-чуть, а мама каждый день пачкает губы, и ты ей ничего.

 

Ученик сочинял сказку о математике. Вот что у него вышло: "Трюх угольники бывают согнутые и несогнутые. Ими змеряют квадраты, площади. Ими чертят поля и линии."

 

Трёхлетний Павлик за обедом грызёт баранью косточку. Дедушка беспокоится:

- Вы не давайте ему голые кости.

- Нет, мне бабушка одетую дала, - вступается Павлуша

 
Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается: - Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!
 
4-летний Радя спрашивает: - Мама, когда ты с нами поиграешь? - Я охотнее почитала бы вам. - Охотнее? Значит, ты охотница!
 
Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает: - А где же овощи? - Какие овощи? - Ну там колбаса, сыр...
 
Бабушка спрашивает: - Марина, будешь конфеты? - Ты что, бабушка, я на диете! Я буду пельмени!
 
Ириша (ей 3 года) просит купить игрушку: - Ну мамочка, купи! Ты такая милая, красивая, хорошая! Мама: - Ой, какая же ты подлиза! Ириша (с неподдельным удивлением): - Я не Лиза, я Ирочка! 212088
 
Настя (3,5 года): - Я красивых девочек не люблю! Я люблю обычных. - Почему? - Потому что я - самая красивая!
 
Друзья подарили эспандер для тренировки брюшных мышц. Пришедшая в гости знакомая хотела взять его в руки. Увидев это, Настя как закричит: - Не трогай! Похудеешь!!!
 
Гуляем во дворе. Мама хвалит маленького плотного мальчика, ставя в пример Насте: - Кирилл хорошо спит и кушает, и не ноет, как Настя. - Это потому что он ныть не умеет.
 

Павлик рассматривает иллюстрации к сказке "Волк и семеро козлят".

- Из какой сказки картинка? - спрашивает мама.

- Из козлятошной.

 

Аня с возмущением:

- Почему вы мне не покупаете Азбуку, вы что, хотите чтобы я в школу неграмотная пошла?

 
После просмотра всех четырех фильмов "Один дома": - Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?
 
К вопросу о дисциплине. Воспитатель (умоляюще): - Мальчики, пожалуйста, потише! Ростик и Саша: - Ну как потише?! Во-первых, мы мальчики, а во вторых, солдаты...
 
Играет с деревянным автобусом, ставит его под стол (на автостоянку) и объявляет: - Автобус приехал на перекуску! (на передышку)
 
Удивленно рассматривает надписи на иностранном языке на телевизоре и на пульте. Изрекает: - Почему у вас телевизор, который говорит по-английски? Купите себе телевизор, который говорит по-русски!
 

Папа с сыном  стоят у афиши театра.

- Сынок, давай сходим на концерт Моцерта.

- Папа, тут написано, что этот концерт не  для нас, а для скрипки с оркестром.

 

- Мама, мама! Можно я пойду купаться?

- Что за вопрос? Ты же знаешь, что весной вода холодная!

- Ну я же в пальто буду.

 

Сын спрашивает отца:

- Папа, могу я пойти погулять, когда ты закончишь делать мои уроки?

 

Впервые увидев лёд, девочка с юга воскликнула:

- Вода засохла!..

 
Рассказываю ему о родственных связях. - Вот у меня есть брат, у папы есть два брата, у дедушки есть две сестры, у бабушки есть сестра. Задумался на секунду и выдал: - Вот вырасту и тоже себе где-нибудь сестру найду.
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 14 След.
Вход