ФОРУМ
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 14 След.
Школьные ляпы, Неудачные высказывания и забавные выражения детей
 
Родители спорят между собой, под конец жена мужу: — А ну тебя в баню! Сынок (2,5 года): — С лёгким паром, папочка!
 
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!
 
Андрейка возвратившись из садика заявил: - У нас завтра в садике будет комиссия. Мама: - Помой нос и уши. Андрейка: - Ну что они тебе будут в каждую дырочку заглядывать?
 

Серёжа пытается разобраться в родственных связях:

-  Я для бабы Степаниды - правнук, а Наташа - левнук?

 

Наташа планирует свою жизнь:

- Я жениха себе буду по Интернету искать!

- Почему!? - удивляется мама.

- Чтобы не драться с ним.

 
  • Книга эта удалась, что и передайте с поздравлениями В.Гюго.
  • Эта девочка лазит на самые верхушки деревьев. Но очень часто влюбляется.
  • Недавно я сделал себе операцию аппендицит. Я ученик. Но сейчас не учусь, а читаю вашу книгу. Я немного заметил, что эта книга про любовь.
  • Учитель у нас добрый, Любовь Васильевна Дзюба. Она ругается только по субботам и четвергам. И по понедельникам.
 
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
 
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты — дурак?
 
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
 
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
 

Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мама в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он тебя укусит!

- Что ты, мама! С этого конца они не кусаются!

 

Ивану 2 года. Смотрит в окно, по дороге пастух гонит стадо коров. Ваня размышляет:

- Коровки домой идут и молоко несут и папа придёт молока принесёт.

 

Антон хочет попить кофе и спрашивает:

- Мама, а у нас есть живое молоко, кроме сухого.

 
  • Раздался выстрел и его ранило в правую голову.
  • Из крупнорогатого скота бык - самая большая скотина.
  • Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
  • Над своей теорией Дарвин работал как зверь.
  • Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.
  • В своих сапогах я чувствовал себя как дома.
  • У Вовы синяк под правым глазом, который ему очень к лицу.
  • У него была шпага с одним патроном.
  • Я так люблю книги, что даже их читаю.
  • Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.
 
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
 
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
 
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
 

- Папочка, папочка, купи мне барабан!

- Вот ещё, мне и так шума хватает!

- Купи, папочка, я буду играть на нём, только когда ты будешь спать!

 

- Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?

- Научил, научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

 

Море - один из самых красивых элементов Земли. В нём содержится группа островков, которые называют архипологами. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил - значит, дно илистое, если грязь - значит, грязное, если ничего нет - значит... верёвка слишком короткая.

 
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
 
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
 
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: — ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
 
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс... А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!
 
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает? — Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут?
 
В День Машиного рождения, в течение всего дня ее поздравляли близкие и родные. За день она привыкла принимать поздравления ото всех. Уже вечером Маша вышла на улицу и вокруг нее стала кружить мошкара. Маша забегает возмущенная и говорит: «Там мухи вокруг меня «каравай» водят, а я уже не хочу».
 
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
 
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
 
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: — Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое? Глаза мужа надо было видеть.
 
Катя (3 года) на занятиях рисованием. Учитель выдал «заготовку»: Море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин. Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, и оставить белый животик. Катя закрасила пингвина целиком черной краской, ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно. На небе нарисовала красное пятно. Учитель укоризненно: — Катенька, а где глазки? Где ротик? Катя, выдержав паузу: — Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к морю и любуется закатом.
 

- Серёжа, почему ты так тяжело дышишь?

- Потому что вдых с кашлем встречается.

 

Трёхлетний Кирюша глядит в окно.

Папа: "Как погода?"

Кирилл: Темно..."

 

Саша (3 года) держит в руках жука. Жук выпускает лапки, пытается ползти.

- У жука ножки разцвели!

 

Алёша: "Мам, дай мне в школу тряпку. У нас завтра минеральная уборка!"

 

 

 
- Мама! Я кушать хочу! - Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам! - Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
 
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: *Не знаю*. Как-то речь зашла о книжке Н. Носова *Незнайка*, и папа спрашивает: - Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка? Алена отвечает: - Знаю. Это ты, папа.
 
Отдыхали летом в деревне, Павлик спрашивает: - А у Вас грабли есть? - Есть, а зачем тебе? - Я грабить буду.
 
Задумчиво смотрит на чаек и спрашивает: - Вот скажи мне, если мама - чайка, то кто же тогда папа? Чайник, что ли?
 
Делаем сырники с Леночкой и Марусей (у каждой были свои проблемы с логопедией). Через какое-то время за Марусей приходит мама и спрашивает, чем мы занимались. Лена: - Мы жарили сывники! Маня: - Ты чего? Мы лепили ширники!
 
Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит: - "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил. Папа говорят: - Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!.. Маша очень долго ест яйцо, потом говорит: - Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?
 
Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит: - Это мама и ее сынок. Мама: - Они же абсолютно разной породы! - Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!
 
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: — «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
 
Подходит ребёнок (7 лет) к маме: — Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»? Мать чуть в обморок не упала: — Почему вопрос такой?! — У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!
 

 

 

 
  • Витя на даче закопал папину электробритву. Родители перекопали весь огород, но не найдя, купили новую. Вскоре Витя заявил: " А я и дедушкину бритву закопал. Теперь вы ему новую купите"!
  • Родители Алёши купили 20 кусков мыла. "Мама, зачем нам так много, у нас же нет столько мыльниц?"
  • Родители Димы на предстоящую "голодную зиму" заготовили летом домашних консервов. Осенью Дима вздыхает: "Мама, ну когда же наступит эта голодная зима? Очень варенья хочется..."
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 14 След.
Вход